Ustup stranou, bojuj nebo uteč. „Tend and Befriend“ je tu, aby vám pomohl

Theodezva bojuj nebo uteč—when a threat kicks on your sympathetic nervous system revving up your pulse and breathing rate—makes sense when you consider our ancestors (however unhelpful it may be in modern settings). Kdyby se setkali tváří v tvář s medvědem, potřebovali by příval energie a kyslíku, aby s ním bojovali, nebo utekli. Ale pro našeženaancestors who would have borne the extra duty of protecting their children from such danger it may have been less safe or feasible to throw punches or just skedaddle—and far more helpful to calm down their kids and tap their network for support. Proto základtend-and-friendreakce, kterou psycholog Shelley E. Taylor PhD teoretizoval v roce 2000 jako výstižnější zobrazení stresové reakce u žen.

Protože péče a přátelství by našim ženským předkům pomohlo přežít, Dr. Taylor a její tým navrhli, aby se určité biologické podněty vyvinuly, aby se z toho stal instinkt – jmenovitě nárůst oxytocinu uprostřed stresu, který podporuje pouto a také kriticky podporuje pocity klidu ke zmírnění situace. Je to stejný hormon, který je zodpovědný za všechny teplé a fuzzieVydostat, i když se staráte o někoho jiného. Ale i když mohly existovat některé klíčové evoluční důvody pro to, aby se reakce „Tend and Befriend“ zakořenila u žen, každý může najít útěchu ve spojení.

Stačí vzít v úvahu první instinkt dítěte, když se bojí: Vyhledají svou matku nebo primárního pečovatele.Gabrielle Usatynski LPCterapeut a autor z Boulder Colorado Formule pro mocenský pár říká SEBE. Naše reakce na stres je podle ní pokusem zajistit bezpečnost prostřednictvím sociální angažovanosti. Koneckonců na základní úrovni jsme kmenová společnost a v číslech je síla. Také stojí za zmínku: Lidé jakéhokoli pohlaví mohou získat pozitivní dávku oxytocinu, když se starají a spojují se s ostatními.

A přesto je v dnešní době až příliš běžné uvíznout v méně podpůrném bojovém letu nebo dokonce zmrazit obranu. Čtěte dále a zjistěte, proč se ve vypjatých chvílích instinktivně nespřátelit a nespřátelit se (pomineme-li sex a pohlaví), stejně jako výhody takového sociálně motivovaného přístupu ke stresu a jak to udělat snadněji a přirozeněji.

Záplava sil vám může zabránit, abyste se zapojili do reakce na stres typu „ten-and-friend“.

Spousta společenských norem nás možná oddělila od naší přirozené tendence sdílet a starat se ve chvílích stresu. Pro začátek žijeme ve vysoce individualistické kultuře, která oceňuje osobní autonomii, vytrvalost a soběstačnost.Carla Marie Manly PhDklinický psycholog se sídlem v Sonomě v Kalifornii a autor knihy Radost ze strachuvyhýbavý styl připoutání . Místo toho, abyste se ve chvílích stresu přitahovali k ostatním, můžete je přirozeně odstrčit a podlehnout automatickému režimu boj nebo útěk. Na hlubší úrovni by vás pravidelné odpírání podpory, kterou potřebujete, mohlo svést k přesvědčení, že si ji nezasloužíteAimee Daramus PsyDklinický psycholog sídlící v Chicagu říká SEBE.

A přesto, že se naučíte přijmout reakci „Tend and Befriend“ vám může pomoci překonat stres snadněji.

Jak bylo uvedeno výše, péče o někoho jiného ve chvíli stresu může být pro vás stejně dobrá jako pro ně. Část toho je neurochemická: Oxytocin zažehne touhu po vazbě, která spouští uvolňování ivíceoxytocin ve vrcholně uklidňujícím cyklu. Ale existuje také jen přirozená lidská reakce na zlepšení nálady nebo duševního stavu někoho jiného. Vidíte úsměv svého milovaného a to vám vykouzlí úsměv na tváři, říká Usatynski. Dokonce i péče o domácího mazlíčka (nebo o několik zvířat v útulku) může mít tento účinek, zdůrazňuje Dr. Daramus.

Podat pomocnou ruku milované osobě má také způsob, jak vás psychicky oddělit od vašich stresorů. Když procházíte těžkým obdobím, říká Usatynski, je velmi snadné se pohroužit do sebe a ponořit se do svých starostí. Ale pomoc druhým vás může dostat z vlastní hlavy. Nemluvě o tom, že vás to staví do pozice kontroly, říká Dr. Daramus. Úspěšné uklidnění někoho jiného vám může připomenout vaši schopnost udělat totéž pro sebe.

Smysl pro svobodu jednání, který přichází s péčí, může dokonce způsobit, že se budete cítit bezpečněji v naprosto nekontrolovatelné situaci, jako je přírodní katastrofa. Doktorka Manlyová, která byla od roku 2017 kvůli lesním požárům třikrát evakuována ze svého domova, byla svědkem toho, že lidé nabízejí útočiště cizím lidem, poskytují bezpečný prostor pro zvířata a utěšují ostatní evakuované po takových tragédiích. I když žádné z těchto chování snažte se spřátelit se nemohlo změnit zničující realitu situace, určitě pomohlo lidem efektivněji zvládat stres z ní, jak říká, a tím vytvořila prostor pro empatii a naději.

Samozřejmě existuje spousta úlevy od stresu, kterou lze získat pravidelnějším spojením s ostatními. Znáte to z první ruky, pokud jste se někdy po pracovním nebo vztahovém boji cítili o něco lépe nebo sebevědomějisoucit s přítelemříká Dr. Manly. Není divu, že rozsáhlý výzkum naznačuje asilná sociální síťvám může pomocisnadněji procházet hrubá místaa je spojen sdlouhodobě lepší duševní zdraví.

Jak se opřít o péči a přátelství, abyste mohli využít této příznivé reakce na stres

Ano, vaše stresová reakce nastává podvědomě – ale tento instinkt je utvářen jak genetikou, tak prožitými zkušenostmi, takže máme sílu to změnit, říká Dr. Manly.

Obrat směrem k reakci „tend and befriend“ začíná tím, že zjistíte, jak a kdy upadnete do boje nebo útěku (a zda existují spouštěče, které musíte překonat), stejně jako prohloubení vašeho sociálního kruhu. I když to může zahrnovatzískání více přátelje toho také hodně, co můžete udělatposílit spojení, která mátetakže je pohodlnější a intuitivnější natáhnout ruku ve stresujících dobách.

Americká chlapecká jména

Musíte vědět, jak přirozeně reagujete na stres, abyste mohli do tohoto procesu zasáhnout. Je klíčové vědět, zda jste stíhací uprchlík nebo mrazík, říká Usatynski. Záludná věc je, že tyto vzorce se často odvíjejí pod naším vědomým vědomím, říká. Pokud si nejste jisti, co máte ve vypjaté situaci dělat, doporučuje vám zapojit několik blízkých, aby to zjistili. Můžete se jich například zeptat: Jak se mohu setkat, když jsem v ohrožení? Jsem velký a děsivý? Mám se stáhnout? Nebo se prostě vypnu a odejdu z místnosti? Můžete je povzbudit, aby byli ve svých odpovědích mírní – ale upřímní, protože jde o citlivé téma. Obecně ale platí, že čím více si uvědomujete své sklony ke stresu, tím lépe budete vybaveni k tomu, abyste toto chování změnili.

Uprostřed reakce typu boj nebo útěk nebudete mít všechen svůj rozum – takže může být těžké i pomyslet na to, že zavoláte příteli. Zde je místo, kde jich chcete mít několikuzemňovací strategiev zadní kapse. Dr. Manly doporučuje nástroje všímavosti, jako je hluboké brániční dýchání nebo jednoduché cvičení 5-4-3-2-1 (kde určíte pět věcí, které můžete vidět, čtyři věci, kterých se můžete dotknout, tři věci, které můžete slyšet, dvě věci, které můžete cítit, a jednu věc, kterou můžete ochutnat), které vám pomohou rychle se trochu samoregulovat.

Dr. Daramus navrhuje přepnout na to, co nazývá sestupným seznamem skladeb, který začíná skladbami, které budou odpovídat vaší ustrašené, zoufalé nebo naštvané náladě, a poté pomalu přechází skladbu po skladbě k požadované klidné nebo šťastné energii. (Je skvělé to zkompilovat, když jstenemid-freakout, takže ho můžete zapnout, až příště zavládne stres.)

Kterákoli z těchto jednoduchých uklidňujících technik vás může přivést zpět na místo zdravého úsudku, ze kterého se může cítit instinktivnější starat se a spřátelit se.

mužská japonská jména

To je důvod, proč Usatynski doporučuje vytvářet si časté nápravné zážitky – nebo pozitivní momenty setkání s lidmi, které milujete –, abyste rozšířili systém reakce vašeho mozku na hrozby a abyste se s nimi cítili zcela bezpečně. To znamená rozdávat chválu liberálně a hledat způsoby, jak jim projevit uznání a udělat jim den o něco jasnějším. Tyto interakce jistě mohou být digitální, ale ještě lepší je, když jsou IRL. Usatynski zdůrazňuje, že potřebujeme blízkost – osobní kontakt z očí do očí – s lidmi z masa a kostí, aby se s nimi náš mozek cítil pohodlně. Pouze když budete mít tento základní proud pozitivity a bezpečí ve vztahu, budete mít jistotu, že ano, toto je osoba, na kterou se mohu spolehnout, že vědí, jak se chovám, a díky nim se budu moci cítit lépe, když jsem na dně, říká Usatynski.

Usatynski říká, že je užitečné se skutečně naladit na to, jak se každý den daří vašim blízkým přátelům a rodinným příslušníkům. Stejně jako dobrý rodič si velmi dobře uvědomuje duševní stav malého dítěte, když by mohlo být rozrušené, a to, co by je uklidnilo, když si uvědomí, že je přítel nebo partner vystresovaný, může být péče o ně intuitivnější a propojenější.

Jen zvažte opačný scénář: Pokud přistupujete ke vztahu spíše laissez-faire, dejte mi vědět, co potřebujete! postoj říká Usatynskianiz vás může mít pocit, že se o sebe v těžkých časech můžete opravdu opřít. Zatímco když budete svým blízkým věnovat více pozornosti, můžete se naučit předvídat, co by mohli potřebovat, když mají potíže, takže péče o ně bude jednodušší a příjemnější.

As mentioned above if your childhood caregiver didn’t meet your needs or oscillated between being supportive and neglectful or you experienced any kind of abuse you might find the tend-and-befriend response counterintuitive or even threatening Dr. Manly says. It only makes sense that you wouldn’t feel inclined to reach out or offer support to others when you didn’t benefit from the care of the person who was supposed to protect you. Místo toho se i malá chvilka stresu může proměnit ve vážný spouštěč, který vás přepne do režimu boj nebo útěk.

Je důležité se s těmito druhy propracovatnevyřešené dětské ránys vyškoleným terapeutem nebo odborníkem na duševní zdraví říká Dr. Manly.Psychoterapieorientované na seberegulaci azmírnění vaší traumatické reakcemůže vám pomoci lépe se sladit s reakcí typu „ten-and-friend“ as výhodami, které to může přinést, říká. (Pokud nějakou potřebujete, zde je náš úplný průvodcenajít skvělého terapeutamůžete si dovolit.)

Může se vám zdát trapné nebo nepříjemné starat se a spřátelit se uprostřed stresu, pokud se hluboce cítíte, jako byste si nezasloužili péči ostatních. As noted experiences of isolation abandonment or neglect in your formative years can create the false narrative that you have to go it alone during tough times and that others should do the same. Tyto mýty však negují přirozenou funkci lidstva: poskytování i přijímání podpory.

To help her clients see that perspective Dr. Daramus often externalizes the concept: I’ll say to them ‘If it was somebody else in your situation what would your advice to them be?’ And nearly every time they’ll suggest reaching out to friends and family. To jim často pomáhá uvědomit si, že se neliší v soucitu a péči, kterou si podle ní zaslouží.

Další tip dr. Daramuse? Stačí jen jednou protlačit ten nepříjemný pocit a uvidíte, co se stane. Možná budete překvapeni podporou, kterou na oplátku dostáváte, a tím, jak se máteoběschopni se navzájem povznést – i když to, co vás stresuje, nelze snadno vyřešit. Over time as you mindfully lean into more connective responses during times of stress Dr. Manly says you’ll rewire your brain to find tending and befriending more natural.

Související:

• Požádat o pomoc je zatraceně těžké. Zde je návod, jak si to usnadnit
• Jak si vlastně udržet blízká přátelství ve 30 letech
• Tyto aktivity uvolňující stres podle terapeutů skutečně fungují

Získejte více ze skvělých služeb žurnalistiky SELF přímo do vaší schránky .