Měli byste se vrátit se svým bývalým? Nejprve si položte těchto 5 otázek

Tááák...měl byste se vrátit stvůj bývalý? Mnohým z nás není cizí otázka, zda se objeví po vyslechnutížechytrá písnička prohlížející staré obrázky nebo získávání textu IMY. Je to druh vztahu ne-ne, před kterým vás vaši přátelé (a buďme upřímní společnost obecně) rychle varují. Ale navzdory všem logickým důvodům netahat něco známého – ten nepatrný záblesk naděje, že to bude fungovattentočas — může vás přimět k představě dokonalé druhé šance.

Dát se znovu dohromady může být cokoli od zbytečného úsilí až po přímo nezdravé nebo nebezpečné nastavení, jako kdybyjakoukoli formu zneužívánízapojený. To tam bylo řečenojsoupřípady, kdy má sjednocení skutečně smysl – a v některých případech by to napodruhé mohlo dokonce fungovat lépeViz Sharoni LMFTPárový terapeut a hostitel z Miami Vztahy nekomplikované podcast říká SEBE. Nejčastěji to může být dobrý nápad, pokud byl rozchod způsoben vnějšími okolnostmi, jako je špatné načasovánína dálkunebo životní přechody Sharoni vysvětluje – zatímco zásadní neslučitelnosti, jako je střet vize o tom, kde chcete žít nebo zda je v obraze mít děti, může být obtížnější vyřešit.

V závislosti na vaší konkrétní situaci může být opětovné zprovoznění možné, ale bude to vyžadovat mnohem víc, než jen držet palce a doufat v to nejlepší. Budete muset udělat hluboké zamyšlení a seriózní vnitřní práci, jak říká Sharoni – a položení si těchto pěti otázek (ať už sami se svým bývalým partnerem nebo s nezaujatým přítelem či členem rodiny) vám může pomoci učinit informované rozhodnutí při zodpovězení prastaré otázky: Měli byste se vrátit ke svému bývalému?

1. Chápeme oba, co se stalo poprvé?

Sharoni říká, že vztahy se nerozpadají jen tak náhodně. Vždy existují základní příčiny. Možná jejichemocionální podváděníbyl ultimátní rozbíječ nebo vaše tendence k uzavření během důležitých neshod vytvořila zdánlivě nenapravitelnou trhlinu. Nebo jste to možná měli úplně jinakkomunikační stylykterý tiše zničil vaše pouto.

Porozuměnícose pokazilo je prvním krokem při rozhodování, co se snažíte opravit – nebo jestli je to dokonce opravitelné. Druhý krok? Zkoumání toho, jak jste oba hráli roli. Protože kdyby vás partner z ničeho nic vyhodil a teď vás najednou chtějí zpátky? Dokud nedokážou uznat, jak byli emocionálně vzdálení, Sharoni varuje, že je v podstatě nemožné pohnout se kupředu zdravým způsobem – a riskujete, že narazíte na stejné vzorce, aniž byste si uvědomili, že dodává.

2. Chybí mi ten člověk nebo minulost?

Po rozchodu je zcela normální cítit se v rozporu s tím, co vám skutečně chybí: osoba samotná nebo důvěrnostněkdopo tvém boku. Po tom všem mohl být tento člověk vaším oblíbeným ujištěním a emocionální podporou – není divu, že jste v pokušení toto spojení znovu získat.

Samotné pohodlí však nestačí k udržení zdravého naplňujícího vztahu, zdůrazňuje Sharoni a spoléhání se na bývalého partnera, který zaplní prázdnotu nebo klid.osamělostmůže z dlouhodobého hlediska zanechat pocit ještě většího odpojení. Proto je důležité zjistit rozdíl.

Jedno výmluvné vodítko, po kterém toužíte po minulosti, ne po té osobě? Neuplynulo dost času. Neexistuje žádná pevná částka, na kterou byste se měli zaměřit. Ale je pravděpodobné, že pokud je to jen týden nebo dva, emoce stále proudí a vy jste si nedali prostor plně zpracovat, co se stalo.

Ještě párčervené vlajky? Pokud zjistíte, že se soustředíte pouze na dobré časy a bagatelizujete výzvy, může váš úsudek zatemňovat nostalgie, dodává. Nebo pokud vaše důvody pro opětovné shledání spočívají spíše ve známosti – nedělní ranní schůzky u kávy nemusíte čelit pátečním večerům o samotě – než skutečné spojení, které jste kdysi sdíleli.

3. Jsme oba stejně odhodláni, aby to fungovalo?

Vztahy jsou obousměrná ulice – ať už je to jakkoli špatnéVychcete, aby to fungovalo, co se nestane, pokud budete prosit nebo svádět vinu na druhé osobě, aby dala věcem další šanci (a naopak). Pokud je jen jeden z vás ochoten reflektovat růst a vynaložit úsilí, dynamika zůstane nevyvážená, což povede k frustraci aodporříká Sharon.

Jak vypadá rovné nasazení? Neměli byste to být jen vy, kdo iniciuje ty chvíle, abychom si promluvili. V ideálním případě bude bývalý, který se snaží, také připraven řešit těžké věci, aniž by musel být pošťuchován. A když dojde na zmapování vašeho herního plánu pro opětovné shledání, oba pojmenujete, co můžete dělat jinak (například přísahat, že budete poslouchat bez přerušování, zatímco oni slibují, že budou otevřeně ohledně svých pocitů). Jde o vyvážení zátěže, ne jednu osobu, která to všechno nese.

4. Existují důkazy o změně?

Prázdné sliby, že to tentokrát bude jiné! nestačí. Neexistuje způsob, jak zaručit se stoprocentní jistotou, že minulé konflikty se znovu nevynoří, říká Sharoni. Existují však známky, které vám mohou pomoci zjistit, zda se váš ex skutečně změnil a zda má vztah větší šanci na úspěch.

Pokud váš rozchod pramenil z konkrétního chování nebo problému – možná lhali, podváděli nebo měli problémy se vztekem –, je třeba pozorovat jednu klíčovou věc: Jak mluví o rozchodu? Odklonění se od defenzivy nebo zlehčování minulosti by mohlo signalizovat, že neberou odpovědnost nebo neprojevují touhu růst, říká Sharoni. Slibnější chování na druhé straně zahrnujeupřímně se omlouvámpřiznávat se k chybám nebo alespoň trpělivě společně překonávat svá zaváhání. Měli byste také zvážit, zda byla během vašeho času oddělena odvedena nějaká skutečná práce. Už podnikli kroky ke zlepšení, jako když chodí na terapii? Nebo se jednoduše rozptýlili večírkem nebo skákáním do nových situací?

Na druhou stranu Sharoni také navrhuje obrátit otázku zpět na sebe: Jakých je několik příkladů způsobů, jak jste se například od rozchodu otevřeli o svých pocitech a byli zranitelnější? Nebo jakou vnitřní práci jste udělali, abyste zvládli svou žárlivost? Pokud vaše odpověď není moc, nebo hm, já vlastně ještě nevím, mohlo by to znamenat, že je na vaší straně potřeba více osobního růstu, než se znovu ponoříte do vztahu.

5. Jaké kroky ještě musíme udělat, abychom neupadli do starých návyků?

Stejně důležité jako reflexe minulosti je plánování zdravější budoucnosti, říká Sharoni. Například pokuddůvěra byla narušenamožná budete muset znovu vybudovat pocit bezpečí přes hranice, jako je omezení komunikace s bývalými nebo transparentnější ohledně pobytu v noci. Pokud býval konflikt problematickým bodem, mohli byste vytvořit pevnou strategii pro jeho zvládnutí v budoucnu; místo toho, abyste šli spát naštvaní a rozzlobení, jako jste byli zvyklí, možná oba souhlasíte s tím, že si vezmete 30 minut na vychladnutí, než budete mít klidnou diskusi bez soudů (samozřejmě s výroky I).

Zmapováním konkrétních a jasných změn budujete základ důvěry, který vám oběma umožní cítit se v bezpečí a jistotu, že se tento čas nebude opakovat naposledy. A se vzájemným úsilím a záměrnou změnou nebude váš Relationship 2.0 jen opakováním – místo toho může být upgradem.

Související:

• Jak špatné je procházet telefonem partnera, když se nedívá?
• Jiné lidi opravdu ‚neopravíte‘ – zde je návod, jak se s tím smířit
• Jak se zbavit zášti, která ve vaší hlavě žila bez nájmu

Získejte další skvělé rady týkající se vztahů od SELF přímo do vaší schránky – zdarma.