Jak přežít drama skupiny přátel – bez výběru stran

Nic se nerozdělí askupina přáteldocela jako vnitřní hovězí maso – a proto, když spolu dva lidé přestanou mluvit, dostane zbytek posádky do těžké situace prohra-prohra. Zůstat neutrální? Riskujete, že budete vypadat falešně nebo neloajálně. Vybrat si stranu? To by mohlo jen dále rozbít skupinu. Jak se tedy máte rozhodnout, co dělat, aniž byste sami vyvolali nějaké drama?

Když jsme vyrůstali, mnozí z nás měli věřit, že když váš přítel někoho nemá rád, neměli byste ho mít rádi ani vyPatrice Le Goy PhD LMFTpárový terapeut z Los Angeles říká SEBE. Ale realisticky jsou dospělá přátelství mnohem jemnější. Jistě jsou chvíle, kdy výběr strany může dávat smysl, jako kdyby jedna osoba udělala něco extrémně zraňujícího nebo neodpustitelného (spala se s partnerem druhé osoby nebo pronesla nehorázně rasistickou nebo sexistickou poznámku). Ale většina platonických výpadků není tak černobílá – a nevyžadují divadelní války loajality, jak je vidět v televizních reality show, jako jeProdám Sunseta naposledy nová sezónaTajné životy mormonské manželkys.

To, že se celá posádka nemusí rozdělit do dvou týmů, neznamená, že je snadné se orientovat, když jsou dva přátelé na skalách. Zde je návod, jak podpořit jednoho (nebo oba) kamarády a zároveň zachovat civilní skupinový chat.

1. Nejprve zjistěte, jak moc pro vás každé přátelství znamená.

Než se rozhodnete, jak zvládnout toto drama skupiny přátel, měli byste se nejprve zeptat sami sebe. Připadají mi všechny tyto vztahy stejně důležité? Protože i když si rozhodně nemusíte vybírat strany, můžetechtítpokud to znamená ctít city blízkého kamaráda.

Hodně záleží na konstelaci přátelstvíJoy Harden Bradford PhDlicencovaný psycholog a autor Sesterstvo léčí: Transformační síla léčení v komunitě říká SEBE. To znamená, že je to pochopitelné, pokud máte sklon upřednostňovat svou kamarádku z dětství před novým kámošem, který jí ublížil, nebo se cítíte otrávení těmi drby, které neustále míchají hrnce.

To znamená, že nejezdí naplnoMean Girls.Loajalita je důležitá, ale ne na úkor laskavosti a respektuBarbie Atkinson LPCzakladatel Catalyst Counseling v Houstonu říká SEBE. Takže odolejte namrazování kohokoli nebo úmyslněvyjmajim. V závislosti na situaci můžete být stále srdeční nebo je občas vidět, i když nejlepší je být transparentní, dodává Dr. Bradford. Například Hej, právě jsem narazil na Taylora a trochu jsme se chytili. Chtěl jsem ti dát vědět, aby to nebylo ve stínu.

2. Neuspěchejte usmíření jen proto, abyste zmírnili své vlastní nepohodlí.

Bylo by hezké postrčit všechny k společnému objetí. Ale nutit lidi, aby se smířili – zvláště dříve, než budou připraveni – může být kontraproduktivní a dokonce odmítavé, co se stalo, vysvětluje Atkinson.

Místo toho navrhuje, abyste se s každým jednotlivě hlásili (jinými slovy, neuváděli je na místě do skupinového chatu), abyste zjistili, zda jsou vůbec ochotni věci řešit. (Možná, že jsou od srdce k srdci, ale právě teď potřebují čas a prostor.) Klíčové je však upozornitnápad na opětovné připojeníuctivým a nevtíravým způsobem, jako je Cítíte se lépe, když si s nimi nakonec promluvíte, nebo byste raději tuto osobu ve svém životě neměli? Pak hlavně přijměte, pokud jejich odpověď na případný make-up sesh zní ne (v takovém případě se mohou hodit další tipy níže).

3. Potvrďte jejich frustraci, aniž byste se připojili k pomluvám.

Můžetechtítteoreticky podpořit obě strany. Ale zůstat neutrální je v praxi mnohem těžší, zvláště když jeden přítel začne nadávat druhému – a očekává, že svou loajalitu prokážete tím, že se přidáte.

Existuje předpoklad, že být dobrým přítelem znamená zůstat zticha a poslouchat drby, které říká doktor Le Goy. Ale pokud je pro vás důležité zachovat oba vztahy, pak je skutečně třeba výslovně uvést, že se do toho nechcete zapojit.

Naštěstí stále můžete potvrdit jejich bolest a frustraci a zároveň nastavitlaskavě jasné hranice: Například chápu, proč tě to tak bolí, ale nebaví mě mluvit o Jen, když tu nejsou. Můžete také jemně přesměrovat konverzaci zpět k jejich emocím, nikoli k osobě, která je příjemcem jejich chvástání (je mi líto, že tím procházíte. Jak vám mohu pomoci, abyste se cítili lépe?).

4. A vyvarujte se toho, abyste je se skupinou diskutovali za jejich zády.

Je přirozené, že chcete zpracovat drama s ostatními přáteli, zvláště když jsou věci šťavnaté.Počkat, co se přesně stalo? Tento člověk řekl toto, ale ten druhý vyprávěl úplně jiný příběh!

Někdy to může být obtížné, protože si jen chcete promluvit o tom, co se děje, říká Dr. Le Goy. Ale snažit se porozumět situaci je velmi odlišné od přímého pohledupomlouvání za zády lidíkteré jen udrží skupinu rozdělenou. Místo toho, pokud vymoštmluvte o slonovi v místnosti, kterou doporučuje zaměřit se spíše na řešení problémů než na opakování skupinového dramatu přátel – klást otázky jako Co můžeme dělat? aneb Jak můžeme situaci zlepšit? je mnohem zdravější, produktivnější a podpůrný přístup.

5. Řekněte jim, když jsou oba pozváni na stejnou událost – a nechte je rozhodnout, co udělají.

Tááák...nezveš ani jednoho z nich do své skupiny? Zeptat se tajně jednoho, ale druhého ne? Oslovit oba a modlit se, aby atmosféra zůstala poněkud chladná? Obecně řečeno Nejlepší by bylo, kdyby si někdo ve skupině promluvil s oběma odděleně a zeptal se, jak by chtěli komunikovat, říká Dr. Bradford.

Takže místo toho, abyste je zaslepovali (nebo na druhou stranu za předpokladu, že nechtějí pozvánku), můžete říct Hej, já vím, že už nejste přátelé a já to chci jen respektovat. Jak byste se cítili ve stejném prostoru? nebo příští týden pořádám kolaudační párty a zvu celou skupinu. Rád bych, abys přišel, ale chápu, že je to příliš nepříjemné, když se všechno děje.

Mohlo by se stát, že jedna osoba nebude mít zájem do ničeho jít, pokud tam bude druhá osoba, říká Dr. Bradford. Nebo se mohou oba dohodnout, že je v pořádku být ve stejné místnosti, pokud nesedí vedle sebe u jídelního stolu. Jde o to, že místo toho, abyste vytvářeli domněnky, jste transparentní a necháte jejimvybrat.

jména pro mentorství

6. Strategicky vybírejte aktivity, které odvedou pozornost od jakéhokoli napětí.

Nyní řekněme, že se dva bývalí kamarádi dohodnou, že se budou tento den tolerovat (yay!) – ale stále se obáváte přetrvávajícího napětí nebo hůře plné konfrontace. Ze zřejmých důvodů by se malé intimní setkání s pouhými pěti lidmi mohlo rychle znepříjemnit, a proto Dr. Le Goy navrhuje přivést více lidí, pokud je to možné. Vysvětluje jim tak menší tlak na interakci nebo konverzaci.

Také strategické plánování aktivit, které udrží každého v zapojení, může pomoci odvrátit pozornost od jakékoli nepříjemné energie, říká Atkinson. Přemýšlejte o triviálních nočních filmech, lekcích cvičení – ať už odvedete pozornost od skutečnosti, že se dva lidé za každou cenu vyhýbají.

Navzdory vašemu nejlepšímu úsilí může být atmosféra stále trochu chaotická – ušklíbnutý komentář vypadne, energie se náhle změní, když jeden z nich vejde dovnitř. V takových chvílích může pomoci jemně přesměrovat konverzaci na něčí rozkošný vrchol nebo na vašivlastní hledání prácenavrhuje Atkinson. Oh a buďte připraveni potenciálně zasáhnout přímo, pokud se něco stanedělateskalovat, dodává (Woah, chci, abychom si všichni užili noc! Můžeme to teď nechat stranou?).

Bohužel neexistuje žádná záruka, že se skupinová dynamika někdy vrátí k tomu, co bývala. V ideálním případě vám tyto odborné strategie mohou alespoň pomoci zvládnout kyselou situaci s úctou – a zároveň zabránit tomu, aby se změnila v kočičí a klikatou situaci.

Související:

• 5 známek, že máte tajně soutěživého přítele
• Jak přežít výlet přátel – a vlastně zůstat přáteli
• 5 jemných příznaků, že podle odborníků máte „mentalitu oběti“.

Získejte další skvělé rady o přátelství od SELF doručené přímo do vaší schránky – zdarma.