Jak přestat pomlouvat — nebo alespoň dělat to méně škodlivě

Vědět, jak přestat pomlouvat, se zdá teoreticky snadné – ale ve skutečnosti je to úplně jiný příběh. Jistě to tvrdí většina z násnenávidím dramaa hluboko uvnitř si pravděpodobně dobře uvědomujeme, že mluvení svinstva není nejzdravější koníček. Ale to nás vždy nezastaví v tom, abychom se servírovali… nebo dokonce používali k tomu, abychom se spojili s ostatními.

Standardně jsme společenské bytostiFanny Tristan LCSWpsychoterapeut a zakladatel Restority Space v New Yorku říká SEBE. Mluvíme o jiných lidech – a toto nutkání rozlít čaj nemusí vždy pocházet ze strašlivých úmyslů vyvolat pozornost. možná jsivětránío příteli, který (znovu) zachránil vaše plány, a než se nadějete, vypouštíte všechny možné podrobnosti o tom, kdy vás zklamali.

Kde to však začíná být opravdu nepořádek, je, když se přestanou objevovat drbyvašefrustrace a začíná se podobat aMean Girls– styl sundání jiné osoby. Jako… když spekulujete o tom, proč byl ten jeden spolupracovník vynechán kvůli povýšení – a najednou jste přišli s běžnými teoriemi o jejich špatném přístupu. Nebo když se kýčovité, snaživé příspěvky na Instagramu určitého páru stanou týdenní zábavou pro váš skupinový chat. Nejen, že tyto výkopy vycházejí dobře, ale tento cyklus nenávisti může ovlivnitdůvěřovatvaševztahydodává také Tristan. Pokud jste známí tím, že mluvíte sračky o druhých, co brání vašim blízkým v tom, aby přemýšleli, jestli děláte totéž za jejich zády?

V dokonalém světě bychom všichnibuď laskavýa zůstat v našich pruzích. Ale realisticky se naučit, jak úplně přestat pomlouvat, není jen těžké – je to tak trochu nemožné. Mluvit o druhých (pozitivně i negativně) je biologicky lidský způsob, jak se spojit a dát smysl našim vztahům. Jako v roce jsme se vyvinuli ke sdílení sociálních informací, protože to bylo kdysi důležité pro naše přežití: Komu můžeme věřit? Komu bychom se měli vyhýbat? Takže místo toho, abyste se snažili jít do studeného krocana, je další nejlepší věcí, kterou můžete udělat, najít způsoby, jak učinit vaše drby méně podlé, méně obvyklé a v ideálním případě mnohem méně toxické. Zde je návod.

1. Mluvte s určitým účelem.

Ne všechny drby jsou si rovny. Žvástání, protože jste skutečně naštvaní nebo zmatení, je mnohem produktivnější než sprostá slova z nudy nebo jen pro legraci. Takže předtím, než vyhrkl Počkejte, slyšeli jste o…Ingrid Helander LMFTpárový terapeut se sídlem ve West Hartford Connecticut říká SEBE, že se můžete zastavit a zeptat se sami sebe:Proč to sdílím? A je to z dobré vůle?

V závislosti na vašem cíli můžete záměrně zvolit méně drbný jazyk. chceš radu? V tom případě řekni něco víc, jako nemůžu uvěřit, že mi to řekla. Jak bych podle vás měl tuto situaci řešit? Pokud je potvrzování a emocionální podpora tím, čím jste poté, co jsem minulý rok slyšel, že můj manažer někoho rozplakal… Snažím se netočit do spirály, ale znervózňuje mě to.

To neznamená, že vyvždypotřebují ušlechtilý účel. Možná hledáte informace o osobě, kterou sotva znáte, ze zvědavosti nebo z obdivu – což je jistě trochu zvědavý, ale není to zdaleka tak zraňující, jako když říkáte plácnutí o snadném cíli, aby vypadal špatně nebo odvedl pozornost od vaší vlastní nejistoty. Jde o to, že malý záměr vás může povzbudit k tomu, abyste si dvakrát rozmysleli, než začnete pomlouvat Helandera, a zabrání tomu, aby vaše konverzace sklouzla do krutých nesmyslných řečí.

2. Vybírejte si důvěrníka moudře.

Slyšeli jste, že takoví a takoví už nejsou přátelé – a toužíte po tom, abyste to někomu řekli. Nebo že jeden kamarád zničil dívčím večer svým nedbalým opileckým dováděním a ty si to nemůžeš nechat pro sebe. V ideálním případě byste drby vynechali. Ale pokud vymoštdopřejte si, je přinejmenším lepší podělit se o svůj komentář s někým, kdo uchová vaši konverzaci v soukromí a nabídne vyváženou perspektivu, nejen zamíchá hrncem.

Příliš často Mystěžovat siněkomu jen proto, že je snadné si stěžovat Helanderovi. Ať už je to kamarád posedlý skandály, který žije pro chaos, nebo skupina spolupracovníků, na které chcete zapůsobit šťavnatou inteligencí, když si vyberete špatnou důvěrnici, může vaše přiznání proměnit ve zbytečné drama.

Pokud toužíte dostat z hrudi podrobnosti o nečekaném rozvodu dvou milenek ze střední školy, nejlepší přítel z blízkého rodného města, o kterém důvěřujete, že nebude žvanit, je pravděpodobně lepší volbou, než říct přehnaně sdílenou známost, kterou sotva znáte. Nebo je možná vaše sestra ten typ člověka, který vás může nechat žvatlat (a vytočit, když toho děláte příliš), aniž by vrhal jakékoli tvrdé soudy nebo kritické údery.

3. Zaměřte se na chování, ne na jejich charakter.

Říct, že je tak zoufalý nebo ona je tak otravná, mi přijde drsné a odsuzující. Místo toho se oba experti shodují, že vaše pomluvy se s menší pravděpodobností dostanou na kruté území, když je budete soustředit na to, co udělali – ne na to, kdo jsou.

Mohlo by to vypadat jako volání na něčí bezohledné činy (Je to docela šokující, že měla na svatbě své nejlepší kamarádky tak světle růžové šaty), aniž by napadla celou jejich postavu nebo vytvářela domněnky (Tak zoufale touží po pozornosti – byla v podstatě bílá a ona to věděla!). Nebo se můžete vykašlat na pasivně-agresivní sklony vašeho spolupracovníka (Během schůzky mě neustále přerušoval a naštvalo mě to!) místo toho, abyste je označili zatotální narcista. Jde o určení akce oproti pomluvě dané osoby a její definování jedním chováním, jak říká Tristan – což pomáhá udržet vaše pomluvy neutrálnější a méně cílené.

4. Udělejte si časový limit na vaše sezení.

Někteří z nás by klidně mohli strávit celý brunch nebo pozdní noční telefonát omíláním hodin on řekl... a pak ona řekla... - což, jak Tristan zdůrazňuje, není to nejcennější využití vašeho času. Takže jedním jednoduchým způsobem, jak se vyhnout tomu, abyste pokračovali a pokračovali (a dále), je nastavení časového limitu jako SEBEdříve hlášeno.

Ne, nemusíte používat doslovné stopky. Máme na mysli jen mentální omezení vašich drbů (i když pokud skutečný časovač pomůže, neváhejte). Dejte si například, dokud nedorazí vaše předkrmy, abyste si promluvili o tom společném příteli, který se stále vrací se svým podvádějícím bývalým. Nebo vylijte šťavnaté lahůdky, které toužíte vydat ze sebe (Viděli jste, že XYZ přišli o práci? Zajímalo by mě, co se stalo), a pak pokračujte. Klíčem je uvědomit si, jak dlouho setrváváte v životě někoho jiného. Když to jepouzevěc, na kterou se vy a vaši blízcí můžete spojit, vás k sobě nesblíží – jednoduše vytvoří cyklus malicherných soudů.

5. Nesdílejte snímky obrazovky.

Kolování screenshotů zpráv a příspěvků na sociálních sítích se stalo pro některé lidi druhou přirozeností, ale je to docela nezdravý zvyk, který stojí za to přerušit z několika důvodů, říká Helander. Pro jednoho zvát ostatní, aby zvážili soukromý rozhovor, je velké porušení důvěry. I když jen doufáte, že matoucí zprávu vyloží neutrální strana, ona zdůrazňuje, že sdílení snímků obrazovky zanechává každého zranitelného vůči tomu, aby je znovu viděl nebo sdílel.

Nemluvě o tom, že doslovné vynulování výměny povede spíše k nadměrné analýze každého slova než skutečnému získání jasnosti. Je lepší shrnout, co se stalo – tak můžete stále sdílet své POV a zároveň respektovat něčí soukromí.

6. Zvykněte si dávat empatii před pomluvy.

Je pravděpodobné, že nejstesnažíbýt zlý. Vrzavé píchání do něčích trapných pastí na žízeň nebo náhodné teorie o tom, proč opustil váš skupinový chat, vypadají jako hloupé neškodné komentáře. Ale pokud vyopravduchcete přestat pomlouvat i ty nešťastné okamžiky si zaslouží bližší pohled.

Jednoduše řečeno, mluvit o komkoli za jejich zády (tak, jak byste jim to do očí nepřáli) je nelaskavé – a podle Tristana vést s větší empatií a zvědavostí je nezbytným krokem k tomu, abyste se s tímto společným zvykem dostali. Můžete začít tím, že se sami sebe zeptáte Proč mě to vůbec zajímá? Co když se váš spolužák z vysoké školy náhle přeorientoval z financí na ovlivňování fitness nebo se někdo z vašich přátel ostříhal příšerně? Je to skoro jako taková mentalita ‚nechte je žít‘, jak říká Tristan. Nemusíte se soustředit na život někoho jiného.

Oba terapeuti doporučují místo toho, aby se vzdali úsudku nebo zesměšňovali, trochu zvědavosti. Možná, že tento rádoby influencer neopustil svůj 9-to-5, protože jsou zaujatí sebou samými – co když si prostě jdou za snem, který je dělá šťastnými? A zvažte, zda byly role obráceny: Chtěli byste, aby ostatní roztrhali nebo zesměšnili vaše životní rozhodnutí? (Asi ne!)

Drby mohou být na vteřinu uspokojující, ale takové spojení nebo nadřazenost jen zřídka vydrží. Je toho mnohem víc, o čem můžete mluvit – o svém vlastním životě, nejnovějším seriálu Netflix… doslova o čemkoli jiném, co nespoléhá na použití dramatu někoho jiného pro vaši zábavu.

Související:

• Jak přestat být posedlý tím, co si o vás myslí ostatní
• 5 známek, že máte tajně soutěživého přítele
• 3 věci, které můžete dělat, když máte pocit, že všichni ostatní jsou úspěšnější než vy

Získejte další skvělé rady týkající se duševního zdraví od SELF doručené přímo do vaší schránky – zdarma.